はじめに

これまでの記事では、私が体験したモラハラやその対処法について書いてきました。
ここでは、モラハラとは何かを一度整理し、モラハラをする人にはどんな特徴があるのかをまとめます。

モラルハラスメント（モラハラ）とは？

モラルハラスメント（仏: harcèlement moral）は、肉体的暴力ではなく、言葉・態度・文書などによる嫌がらせや精神的虐待のことを指します。
加害者には自覚がなく、被害者が自己否定や自己嫌悪に陥るような支配関係が特徴です。

出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
モラルハラスメント

モラハラとは（私の体験を通じた解釈）

モラハラは、身体的な暴力や虐待ではなく、言葉での攻撃、身振りで脅す、態度で威圧することです。
正論で相手に罪悪感を持たせ、反論できなくすることで精神的にコントロール（支配）しようとしてきます。

また、モラハラする人は自分が正しいと思い込んでおり、モラハラをしている自覚はありません。
「相手が悪いから自分が怒っている」と本気で思っているため、支配しようとしているのも無自覚です。

私の体験からいうと、モラハラは言葉や態度で相手をコントロールする行為です。
加害者は悪気はないと思っていることが多く、被害者は違和感を感じても気づきにくいことがあります。

モラハラをする人の特徴（私の体験を交えて）

自分が正しいと思い、人の意見を聞かない

自分の意見が絶対で、相手の意見には聞く耳を持ちません。
相手の意見にメリットがあっても、自分の意見が通らないことに気分を害し、「じゃぁそっちでやって」と丸投げや押し付けをします。
相手の言う通りにして少しでもデメリットが出ると、執拗に責め立てます。「ほら、言ったじゃないか」というように。

否定されると急にキレる

「それは違うんじゃない？」等、少しでも否定的なことを言うと、一気に機嫌が悪くなります。

気分屋（機嫌の良し悪しで怒る）

普段なら怒らない冗談でも、機嫌が悪い時は急にキレ出します。
逆にいつも怒るような場面でも、機嫌が良ければ怒らないこともあります。地雷がどこに埋まっているか分かりません。

自分の非を認めず謝らない（問題はすべて相手のせい）

悪いことはすべて相手のせいにし、自分の非は認めません。
ミスを指摘されても話をすり替えます。

執着心が強い

相手が謝るまで執拗に責め立てます。
相手が離れようとすると一時的に態度を軟化させ、悪いところは直す等、しつこく説得して引き留めます。

神経質・潔癖（マイルールが多い）

「これはこうじゃなきゃダメ」等、多くの細かいマイルールがあります。
ルールから外れることを極端に嫌うため、遂行できないと機嫌が悪くなります。
家庭内の自由が制限されることもあります。

声が大きく威圧的

言い争いの際に必要以上に声を荒げ、威圧してきます。

お互い様の精神がない

自分のしていることばかりを強調し、相手の行動は当たり前と思っています。
相手を許容する気持ちがありません。

俯瞰できない

客観的視点がなく、自分の気分や視点で都合良く相手を評価します。

平気で嘘をつく

事実を自分の都合で捻じ曲げ、想像や大げさな解釈で事実と違うことを言います。

相手を常に見下す

普通の行動でも欠点を見つけて攻撃材料にします。

まとめ

モラハラは、「言葉や態度で相手を支配する」精神的な暴力です。
加害者は自覚がなく、被害者は自分を責めてしまいがちですが、違和感を感じた自分の感覚は正しいことが多いです。

次の記事からは、具体的な離婚準備について紹介します。

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モラハラだと気づく前、私は色々な方法で状況を変えようとしていました。
結果的に「うまくいかなかった対処」「一時的に楽だった対処」があり、今振り返ると理由もはっきりしています。

ここでは、私が実際に試した対処法と、その結果を書いていきます。

① 反抗する（言い返す）

最初はただの夫婦喧嘩だと思っていたので、理不尽なことを言われれば言い返していました。

モラハラをする人は「自分が正しい」という思考が強く、執着心も強いです。
自分の考えを否定されると、怒りを露わにし、感情的になります。

そのため、言い返すと言い返すほど突然キレ出したり、必要以上に責め立ててきました。

当時はまだ精神的に余裕があったので引かずに応戦していましたが、
モラハラ夫は「相手を言い負かすこと」に執着し続けます。

そもそもの論点がズレ、人格否定につながる発言が多くなり、
次第にこちらが先に疲弊していきました。

最後は
「もうどうでもいいから早く終わって」
と、怒りを通り越して諦めの気持ちになっていました。

結論：言い返すのはヒートアップしてしまうためNG

② 無視する（反応しない）

反抗しても無駄だと分かると、次にしたことは「無視する」ことでした。

「無視」と言っても会話はちゃんとします。
返事をしないと、それはそれで激怒するので。

理不尽なことを言い始めたな、と思ったら
・反応しない
・黙る
・話を広げない

この対応をしていました。

それでもすぐには引かないので、しばらく声を荒げているのを聞かなければなりませんでした。

一時的には言い争いは避けられ、疲弊せずに済むこともありました。
しかし、モラハラがエスカレートしてくると、こちらが黙っていても謝るまで執拗に責め立てられます。

根本的な解決にはなりませんでした。

結論：無視は一時しのぎにしかならない

③ 謝る（相手の思い通りにする）

反抗しても無視しても状況が変わらない。
「平和に暮らしたいだけなのに…」と思い詰めた私が次に取った行動は、
相手の意に沿って謝ることでした。

モラハラ夫を否定するから怒りが収まらないなら、
否定しない、肯定すれば収まるのではないかと思ったからです。

しかし、一度昂った感情は簡単には収まりませんでした。

すぐに終わることもありましたが、
最後には必ず
「だからお前は〇〇なんだよ」
といった捨て台詞を言われました。

こっちは悪くないのに謝ったのに…。
その結果、こちらの不満が溜まるだけでした。

結論：自尊心が傷つき、モラハラ被害者思考にハマってしまうため絶対におすすめしない

④ 辛い気持ちを訴える

何をしても改善されないモラハラ。
どうしたらいいか分からず、泣いてしまうこともたくさんありました。

泣いて辛い気持ちを訴えると、最初のうちはモラハラ夫もひるみました。
語気を弱めたり、
「泣かなくてもいいじゃん…」
と慰めるようなことを言うこともありました。

しかし、これも根本的にはその場しのぎでした。

モラハラ夫は「自分の考えを相手に分からせること」に執着します。
結局、こちらが泣こうが喚こうがお構いなしに自己主張を続けていました。

結論：必死に辛さを訴えても、モラハラ夫には響かない

⑤ 距離を取る（実家に避難）

何をしても無駄。
途方にくれた私は、その場にいられなくなりました。

外に出たり、実家に避難したりするようになりました。

これが一番モラハラ夫に効きました。
支配している相手が自分から離れてしまうからです。

執着心の強いモラハラ夫は、どうにかして戻ってきてほしくなります。

「俺が悪かった」
「変わるから戻ってきてくれ」

何度この言葉に騙されたでしょうか。

一時的には関係が改善します。
優しくなったり、怒りをセーブできたり。

しかし、1か月もすればまた始まるのがモラハラでした。
そのスパンはどんどん短くなっていきました。

結論：何をしてもモラハラ夫は変わらない

⑥ 今振り返って思うこと

離婚した今、
「あの時こうしていれば、もっと早く離婚できたのに」
と思うことはたくさんあります。

でも、人生において「離婚」は簡単な決断ではありません。

何をしてもモラハラは解決できませんでしたが、
創意工夫して対処してきた経験は、無駄ではなかったと思っています。

何もせずに
「これはモラハラだ、治らないから離婚！」
と簡単に決断することはできません。

もし何もせずに離婚していたら、それはそれで後悔があったはずです。

モラハラを見極めること。
その間に、万が一に備えて離婚の準備を進めること。

そのためにも、自分なりに考えて対処することは必要だったと感じています。

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① はじめに

昨今はモラハラ（＝モラルハラスメント）と言う言葉が世間に浸透し、知らない人の方が少ないように思います。
マンガやドラマのネタとしても扱われるようになり、モラハラを知るきっかけは自身の体験だけではありません。
しかし、フィクションの世界では面白おかしく誇張されて表現され、リアリティの無いこともあります。
うちの旦那ってモラハラかな？って思っていても、ここまでは酷くないから違うかなってスルーしてしまうケースもあるんじゃないでしょうか。
私も実際に、モラハラの特徴を調べた際に、うちは当てはまらないのかなと迷ったこともありました。

② モラハラのイメージと現実のギャップ

モラハラと聞くと、次のような特徴がよく紹介されています。

最初、私はよく聞く「外面が良い」「暴言を吐く」という代表的な特徴がうちには当てはまらなかったので、
それ以外の支配的な行動やガスライティングも、「そこまでひどい状況ではない」と無意識に思ってしまい、
「これってモラハラなのかな？」と迷いました。

しかし、家庭内で繰り返される小さな違和感の積み重ねに疑問を感じ、雑談としてママ友などに旦那の愚痴を話すようになったことで、最終的に私に「これは普通じゃない」と気づかせてくれました。

③ モラハラに気づいたときの行動

モラハラかな？と思ったら、まずは特徴を調べることが大切です。
うちの場合、よく聞く特徴の一部は当てはまらなかったので、「これは違うのかな」と迷うこともありました。
それでも違和感があるなら、親しい人や信頼できる人に愚痴として話して客観的な意見を聞くのがおすすめです。
それでも確信が持てない場合は、行政の無料相談サービスなどを利用して専門家に相談することも考えてみてください。

早めに気づくことが、精神的負担を減らす第一歩になります。

④ あとがき

モラハラは、している側もされている側も自覚がないケースが多くあります。
少しでも違和感を感じたら、自分の感覚を信じ、日時や出来事を記録しておくと後々役立ちます。

私は当時、あまりにも辛くて記録することができませんでしたが、後から「記録しておけばよかった」と後悔しました。
記録は、相談したくなった時や調停・裁判の場でも大いに役立ちます。

次の記事では、私がモラハラにどう対処していたのか、失敗したことや良かったことも紹介していきたいと思います。

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モラハラ夫との離婚を考え始めたとき、
「何から手をつければいいのか分からない」
と感じる方は多いと思います。

この記事では、私がモラハラ離婚に至るまでの流れを、できるだけ簡単にまとめました。

あくまで私のケースですが、これから離婚を考える方の参考になれば幸いです。

① 違和感とモラハラ認知～「おかしい」と感じ始めた頃

私が夫のモラハラに気づくまでには時間がかかりました。
当時はその言葉も浸透しておらず、私は単なる喧嘩だと思っていました。
しかし、いつも私が謝らなければ終わらず、夫は自分の非には触れずに私の失敗だけを責め続ける。
そこに、次第に不公平と言う違和感を覚えるようになったのです。

② 我慢と再構築

違和感は感じていましたが、結婚生活とはお互いの価値観をすり合わせていくものだと思い、
すぐに離婚は考えていませんでした。
妊娠・出産を経て不満は増えましたが、家庭を築くには我慢も必要だと自分に言い聞かせていたのです。
限界を感じて離婚を切り出したものの取り合ってもらえず、再構築を提案されました。
これ以上食い下がってキレらるのが怖いと言う思いもあり、子どものためと言い聞かせ、再構築することにしました。

③ 限界と離婚の決意

子どものため、生活のため、夫の相手は仕事だと思い十数年耐えていました。
その間に「モラハラ」という言葉を知り、自分が悪くないと気づきます。
結婚生活に限界を感じるたび実家に避難することもありました。
やがて私の離婚の意思を察した夫は、私へのモラハラが減る代わりに子どもたちへの当たりが強まりました。
そして子どもが耐えきれず離婚をして欲しいと言いだしました。
そこでやっと私は後には引かないと離婚を決意できたのです。

④ 子どもへの相談

子どもに離婚してほしいと言われてから、再び離婚について調べ始め、別居も検討しました。
別居するなら実家の協力が最適ですが、近居のため怒鳴りこまれる不安や、実家での窮屈さもあり、子どもも私も決断できませんでした。
結論が出ず、行政の弁護士相談を利用することを子どもに伝えました。

⑤ 弁護士相談・別居

行政の弁護士相談で、モラハラの立証は困難と説明され、確実に離婚するには別居が最も現実的とアドバイスされました。
その結果を子どもたちに伝え、私も子どもも別居の意思を固め、荷物や生活の準備を進めることにしました。
別居を決意してから１か月後に別居を実現できました。

⑥ 調停〜調停離婚成立

直接の話し合いでは冷静な対応は期待できなかったため、別居と並行して離婚調停・婚姻費用分担調停の準備を進めました。
「本当に離婚を承諾してもらえるのか」「裁判にまで進むのでは」と不安もありました。
実際、夫は自分は悪くないと主張し、何か月も平行線が続きましたが、私は粘り強く条件を提示し、離婚したい意思を訴え続けました。
最終的に夫も折れ、無事に離婚調停を成立させることができました。

あとがき

ここまで、私の離婚に至る経緯と調停成立までの流れを簡単に書きました。
同じように悩む方が少しでも「自分だけじゃなかった」と思えることを願っています。
次の記事では、モラハラへの気づきや、最初に感じる違和感について詳しくお話しします。

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